當媽哪有這麽難?我還當了個後媽!


王珣說 · 美人的底氣

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我自己還是個少年的時候,姐姐和哥哥家的兩個男孩常會在家裏大鬧天空,我討厭別人進我的房間坐我的床,他們就一有機會就溜進去動我的玩具,在我的床上蹦蹦跳跳。當然,還會搶我的零食和飲料。

那時候我不知道大人和孩子有什麽區別,我還是個孩子的時候就很不喜歡小孩,甚至慶幸過自己沒有弟弟和妹妹,這真好。

長大後的我還是不喜歡小孩。同學朋友間有生孩子早的,偶爾在街上遇到,我也不想去哄去抱,他們嬌嫩的讓我害怕,沒完沒了的哭鬧讓我頭疼。好吧,我依舊可以躲遠點。

再後來我也結婚了,某天發現自己懷孕的時候毫無准備,但肯定得生下來不是?我們自由戀愛明媒正娶,也各自經濟獨立,當時那也是愛情的結晶。

我不得不暫停一切追求和夢想,因爲要當媽媽了。女兒滿了月就開始自己帶,樣樣親力親爲,原本我在家什麽事都不幹,甚至結婚也沒讓自己長大點,但有了孩子就忽然像個媽媽了。

我每天給寶寶洗澡,從懷孕開始就看了很多有關育兒和醫學的書籍,成了半個兒科醫生。我爲了讓奶水更好拼命喝各種湯水,生完孩子還是接著胖到了變形。

又是一年的時間裏我都像個奶牛,渾身飄著奶腥味,一天洗N次。出個門不能超過兩小時,不然就得戴個吸奶器。

那時候我只是覺得這一切都是媽媽該做的,而且還要做得更好,我不能讓她生病,不能讓她餓著,更不能讓只會哭的她受一點委屈。她在幼兒園是最幹淨的寶寶,在校園裏是最安靜的女生。

直到現在我女兒還記得外婆跟她說的話:”你媽媽那時候什麽都不會幹,就會帶寶寶,這一點比你姨媽和舅媽都棒。”

女兒到了要加輔食的月份後,我爲此練就了一手好廚藝。我每天晚上都抱著她唱搖籃曲,再大一點睡前講童話故事。這是培養孩子專注力的最關鍵一環,也非常有利于她長成一個乖寶寶,不會太難帶。

孩子斷奶後我因爲肩膀疼去看醫生,他問:“你是自己帶孩子吧?”我點了點頭。他又說:“你這是頸椎的問題,抱孩子喂奶總是低著頭,把頸椎原本的生理彎度拉直了,椎管壓迫神經造成肩膀疼。”

我還那麽年輕,就落下了頸椎病。

即便如此,我也沒覺得自己非得當個蓬頭垢面的媽,非要辭了工作才能帶寶寶,非得有婆婆幫忙才算不吃虧。我還是能抽出時間看電影、打網球和朋友約會,居住環境還要一塵不染,朋友常說我家不像是有小孩的樣子。

女兒也會把她的玩具和手工拿到客廳玩,陪著她可以玩上兩三個小時,再有一盒冰淇淋的話她又能吃上一小時,我甚至連家裏的電視機都很少開。然後她自己收拾剪下來的碎紙扔進垃圾桶,再把玩具拿回自己的房間擺好,那時候的她不過兩歲。

朋友問我是怎麽做到的?家裏從來沒有人大呼小叫,更不會當著孩子的面吵架和哭鬧,和孩子說話永遠輕聲細語,陪伴孩子睡眠和玩耍可以讓她學會專注和安靜。你做給孩子看的一切都會印在他們的心裏,而童年的記憶又會伴隨他們一生。

很多有孩子的家庭客廳淩亂不堪,媽媽衣衫不整,寶寶只有在面對屏幕的時候才能安靜一會,廚房裏擺滿了杯盤碗筷。不收拾是自己帶孩子顧不上,不上班是因爲沒空接送孩子找保姆也不放心,家人之間說話做不到心平氣和,夫妻關系緊張就當著孩子面歇斯底裏,等等。

很多小小孩的媽媽滿臉疲憊,很多少年的媽媽焦慮不堪,更多家有中考和高考生媽媽甚至完全沒有了屬于自己時間,全是圍著孩子不是在廚房,就是在補課接送的路上。

按這個狀態看個電影都會睡著,散個步都會沒有力氣,她們早就不是十指不沾陽春水的仙女,而是被人間煙火熏成了黃臉婆。

還有些媽媽生完孩子就得了産後抑郁症,這個詞我當媽的時候從未聽說過,現在卻經常聽到寶媽們抱怨。

總之,生完孩子所有的不適應都源于自己最委屈,除了喂養孩子的忙亂,還要把原本可以休息的時間放在了心情不好,婆婆挑事,老公不作爲,自己要玩手機等等上,又怎麽可能補個好覺和帶好孩子呢?

有了孩子以後,我漸漸發現責任是大于情感的。如果我們把母責真正放在了第一位,就會多出了很多生活動力和智慧,完全可以做到一邊獨立做女人,一邊快樂做媽媽。

我做媽媽的時候並不算安穩,孩子兩歲的時候離婚,然後獨自帶著孩子生活。現在偶爾想起那時候的日子,雖然有爸媽幫忙,我還是很辛苦。之所以沒有抱怨也沒有抑郁,是因爲帶孩子忙的沒空痛苦太久,工作忙的容不下太多傷感。

親力親爲是我對孩子的責任,工作也是我給孩子拼的前途,如果能因此有了很多的錢,孩子以後就會更自由。因爲我不想她以後跟別人比成績,希望她將來擁有選擇的權利,做自己喜歡的工作而不是被迫謀生。

所以,我沒空抱怨,更不能抑郁。

我發現生活中抱怨太多的寶媽,往往是一些不工作的全職媽媽,有一部分原本丈夫的經濟收入並不算高,有孩子之後的生活壓力,也會導致女人脆弱的心理崩塌。于是無限放大了婆媳關系,老公不作爲,二胎要生男孩這些瑣碎的矛盾和壓力,自己卻因爲不獨立對別人的一切忽視最終都無力反抗。

媽媽受教育的層次越底,孩子將來的情感走向越複雜。爸爸對家庭的責任心越差,孩子的將來的事業發展越坎坷。

還有一部分是不缺錢但沒有自己生活的媽媽,她們過于焦慮孩子“不能輸在起跑線上”這件事,甚至懷孕之前就做了N多准備,生出來就報班,擠名校混上流社會更是容易讓一些心理不成熟的媽媽崩潰。

她們容不得一點閃失,卻嚴重忽略孩子的未來根本無從設定,第一個出問題的或許就是孩子本身的成長和反抗。而一個沒有社會地位的媽媽,沒有人會把你的想法當回事,包括丈夫和孩子。

在我以後的婚姻裏沒有再生孩子,因爲養育女兒的過程告訴我,不是當媽有多難,而是責任很艱巨。我們或許都會在生存面前潰敗,在情感面前離散,如果責任心不能戰勝脆弱逃避和個人得失,我們的孩子會首先成爲犧牲品。

被沒有責任心的爹媽帶大的孩子多了去了,在故宮廣場上撒尿,在電影院裏喊叫,在校園裏霸淩,在男女情感上作惡和犯賤,他們從各種家庭中長大,有錢沒錢都突顯出“孩子的錯都是大人的錯”。

當媽哪有這麽難?難的是,我們在對自己都不負責的時候就當了媽。

二十年過去了,我帶大了一個小姑娘,就像是看到了年輕時的我,這是現在的幸福。

再後來,先生的女兒成了我們家的二胎,我又肩負起了後媽的責任,給一個缺失母愛的孩子母愛,我女兒擁有過的她也將一樣擁有。而以我現在的年齡,已經完全可以再擔負養大另一個孩子的責任了。

我無所謂她喊我媽媽還是阿姨,更不需要她以後爲我養老,我愛屋及烏也可以視同己出。這是責任,相信以後還會是幸福。

責任,是可以戰勝一切的利器。高尚不是人人都可以擁有的品德和教養,責任卻是人人都可以憑借努力和堅持得到的成長。

當你能對自己負責,真會愛自己的時候,就會真愛上孩子了。風輕雲淡閱盡千帆,看著我們的寶貝一天天長大,總是滿心平靜與喜悅……

王珣,筆名“芙蓉樹下”,新浪名博,知名兩性情感作家,暢銷書作者,編劇。已出版情感文集:《一生不舍少女心》(平裝版和精裝版)《你有多強大,就有多溫柔》(平裝版和精裝版)、《美人的底氣》(當當網、天貓等網上書店均有銷售)。《重遇20歲的自己》《100個幸福的理由》《爲什麽白頭到老這麽難》;長篇小說:《婆婆,我的非常閨蜜》《試用期千金》。

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