幽默笑話:面試老板是女的,又拿營養快線又弄冰糖雪梨,一頭霧水


1.

有天我問女友:“你想要的浪漫到底是怎樣的?”女友回答說:“ 我要的浪漫其實很簡單……我們兩個去搶劫,然後在搶劫成功後攜款潛逃中,你不幸被捕,甯死不招,锒铛入獄。然後留下我一個人黯然神傷,揮金如土,度過余生。”

2.

“寶寶,下班了嗎?你最喜歡吃的臭豆腐被我趕到你們單位樓下了!快去吃吧!” 城管把妹新技能啊!

3.

最小的弟弟失戀,在家躺了三天,誰勸都不好使,今天早上來了勁,收拾行李說要到外面清靜幾個月。老媽歎了口氣:也好,我幫你一起收拾,想通了再回來。中午這貨黑著臉又回來了,看我們一臉驚訝,老媽小聲說:我把他口袋的錢掏光了……

4.

去應聘司機,老板是個女的,四十歲左右,也沒聊什麽,說了一會家常和工作經曆,然後老板給我拿了瓶營養快線,我說不喝,又給拿了瓶冰糖雪梨,我也說不喝,最後給我遞來一支煙,我接了過來,然後老板說不招司機了,就把我請出了辦公室,弄的我一頭霧水!

5.

樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊。

回複:把喜歡兩字去掉才真是造孽。

6.

因工作經常出差,昨晚訂賓館時,老板娘說客已滿,但最近推出一款“拼房”服務,就是付一半房費給對方房客就能入住,問我要不要體驗一下?我是一臉懵逼,于是她把我領到二樓,開門的是一個年輕的妹子…雖然房間設施不值520塊,但這種創新理念還是比較貼心的…

7.

老婆:“說!是不是你用我塊粉色的香皂了,我怎麽發現變小了?!”

我:“是有多高級?我就用了!咋啦?!”

老婆:“人家專門洗內褲的,你要洗其他髒東西會有可能交叉感染炎症,懂不懂啊豬頭!你都拿著洗啥了?!”

我:“臉!”

8.

去看病。醫生還沒問病因,爸媽已經爭先恐後地向他唠叨我了起來,整天不好好吃飯,就知道吃外賣,作息不正常,每天幾點不睡覺,熬夜寫稿子XXX,怎麽會沒病呢!正覺醫生馬上就會和我一樣不耐煩到崩潰時,沒想到他帶著慈祥的笑容緩緩說,和這些都沒有關系,這是隱性基因,遺傳。爸媽頓時說不出來話了。。

9.

小孩不吃飯,媽媽說:“你知道這些菜都是農民伯伯辛辛苦苦種出來的嗎?”小孩說:“種出來的時候就這麽難吃了嗎?”

某天我一同學結婚,我起的晚了,時間趕不及,坐了個出租車,想讓師傅快點,結果一緊張說了句:“師傅麻煩快點,我趕著去結婚。”師傅更雷人:“姑娘你這麽趕,現逮新郎也來不及呀。”

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