幽默笑話:同學聚會,帶著女友參加,遇到了前女友,女友叫了聲媽


1.

小的時候看電視上說燕窩補血,那天就把自己家燕子窩戳下來了,放到鍋裏煮了好久,還加了2勺糖,要不是我媽一個巴掌給我拍過來,我就成爲我們村吃土第一人了。。。

2.

早上,上班要遲到了!急忙忙的下樓,打掃樓道的阿姨給我加油喊:“快,快,快!”

結果我剛出樓道就“咕咚”摔了個大 屁 墩!疼的呲 牙 咧 嘴!阿姨趕緊過來扶我起來說,“我一著急就 結 巴,昨晚下的雨,道路結冰!我想告訴你,快不得啊!小心滑倒的!”

額,阿姨你剛才要是說的這麽6,該多好啊!!

3.

上次去北京,走在陌生的城市,突然轉角出現了熟悉的地方,她伫立在微弱的燈光下。我對她一見鍾情,我們很快在一起了。20分鍾後,我感覺一個人出門在外,是要努力奮鬥!不適合談戀愛。我瞬間清醒了,索性給了她兩百塊分手費,消失在她的視線裏。有些人注定只是過客,在生命中留下影子,留下美好的回憶。愛不一定要厮守永生。

4.

本人廚師,最近,在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法,今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜,大聲誇道:“服了!真服了!”聽見這話,我受寵若驚地問:“真…真的有這麽好吃嗎?”“好吃個啥,菜都燒服了!”

5.

我們這有對新婚不久小兩口,討論誰 主 抓 財 政 大 權,于是倆人面對面的,互相抽嘴巴,先受不住的一方,視爲主動放棄,結果女的贏了,不是她把老公抽 服 了,而是她被 抽 暈 了,醒了還要 繼 續,她老公怕把 她 打 死,所以自動放棄了!!!

6.

好久沒給老爸打電話了,有點想他就打了一個,剛接通就聽到老爸咆哮道:我給你說了,不買保險,不買保險,你怎麽又打來了。我趕緊說:爸,我是你兒子。老爸又咆哮道:你別我兒子,我孫子也沒用。然後就挂了。

7.

我有一個微信群,裏面全是哥們。

今早起床,發現老婆昨晚趁我睡著了,拿我手機在那群裏問:上次我們去的那家桑拿叫啥名來著?我一下子忘了。

有人回複了,還說了一大堆風花雪月……

希望這次我能挺過去。

8.

上電梯空無一人,于是按了十樓准備一站到達。正自暗爽,上來一女紙,把23456789樓都按了一遍。我說:“不好意思打擾一下,您這是?”

她賊賊地一笑:“我不能讓你猜到我去幾樓。”

等她從七樓下去我也沒搞清楚這是個什麽邏輯……

9.

咽喉不適,遂去照X光,然後我拿著X光師寫的診斷和片子給醫生看。醫生看到X光診斷就開始搖頭,表情特凝重,嘴裏啧啧有聲,一哎一歎的。我心立馬就抽了,哇涼哇涼的,各種想法湧上心頭。我顫抖的問醫生“我沒救了麽?”醫生憤慨的說:“你沒病,就是現在的年輕醫師字寫得真他媽難看!”

高中同學二十五年聚會,我帶著小女朋友前往,女朋友去了廁所,我先入席。做我旁邊的是我高中前女友,他問我:“哎喲,這不是那個窮鬼嗎,聽說還沒結婚呢!”我回答:“前半生忙事業了,現在開了個小公司,不大,一年不到一千萬!”前女友一年不屑:“有什麽了不起的,我女兒的男朋友,也是開公司的,資産幾千萬呢!”就在這時,女友進來了,沖我方向小聲喊:“媽,你怎麽來了?”我看了看前女友笑了笑。

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