能接受婚前無性行爲的男人,是怎麽想的?


關鍵詞:婚前性行爲、自我物化

題主:女

問:冷愛你好,我們都是初戀,女21歲,身高175體重100,文職工作月薪6000+。

男21歲,身高170體重130,IT軟件測試月薪5000+,目前工資不高,但我相信他的能力,也上進。

家庭離異,跟著父親,四年級與母親再無聯系,長相中等。

在一起快接近4年,沒有發生性關系,是我一直堅守著。他也尊重我,我們有一起睡,但絕不突破最後一道防線。

我們兩的錢都是一起花,他屬于比較小氣的那種,但對我也好,比如買個生日禮物,700多,就會說這是我買過最貴的禮物。

我一直不確定對他的情感,之前看過一偏文章,感覺我對他的是喜歡,不是愛,我不知道該如何取舍。

想追求屬于自己能讓自己心動的愛情,文章說到愛一個人不會有感情搖擺的時候,我卻多次搖擺。

一方面他身高比我矮,間隔的會覺得我爲什麽不找個高的,高的人那麽多,爲什麽偏偏是這樣。

有時候又覺得他是對我最好的人,我要接受他的一切。有時候想把自己給他,但是又怕他不是我最後的歸屬。

有時候又覺得他的家庭不完整,他自己恨她母親(出軌)我勸過他,放下一切試著原諒。然而沒辦法,他母親也是沒來找過關心過。

我擔心他受家庭影響,對今後自己的家庭充滿不信任,不允許我接受任何男生正常朋友交往的小禮物(去旅遊手信,水果)不喜歡我和異性同事(包括女性同事一起)吃飯。不喜歡見我工作上的同事(男女同事)。

我現在不知道到底應不應該跟他在繼續下去,我無法說出分手,同時又覺得自己對愛情心有不甘,又害怕今後自己變心,傷害彼此。

如果跟他繼續走下去,我應該現在和他發生關系嗎? 真的需要冷愛的幫助,希望能幫我。

冷愛回複:

一個蘿蔔一個坑。

你說“在一起快接近4年,沒有發生性關系……但絕不突破最後一道防線”也就是你無法接受婚前性行爲,這是你的權利。

如果你選擇了這樣的方式,那恐怕你能找到的男朋友也就是這樣的人了。

因爲這樣一個能配合你婚前無性關系的男人,其實內心是非常沒有安全感的。

你說“他自己恨她母親(出軌)我勸過他,放下一切試著原諒”,而他對你的舉措是,不允許你接受任何男生正常朋友交往的小禮物,不喜歡你和異性同事吃飯。

這說明他內心對女人是毫無信任可言的。只有你這種在他眼裏極度矜持的人,才能讓他覺得似乎是安全的。

但是,也只有他這種心理認知的人才能接受這樣的你。

所以,你們雙方的需要,不過是做了一場交換:他幹涉你的交友和人身接觸限度的自由,你要求他不能婚前發生性關系,你們各取所需。

你問我“應該現在和他發生關系嗎?”給我的感覺是,你想要跟別人交換一個物品,但不知道是不是性價比最好的交換點。這個我沒法給你答案,因爲人不是物品。

我只想說,如果一個女性把所謂的“最後一道防線”看作是自己的全部,那你只是把自己當作一件物品,這是一個悲劇。

你現在把處女膜當作是一個可以給予別人的物品,這是一個很大的認知陷阱。

因爲一旦物品的所有權讓給了這個男人,就意味著你的自我可能會面臨一部分崩塌,會讓你感覺自己失去了對自己人生的主導權,甚至意味著別人可以開始決定你的人生。

如果把這點想清楚了,你就知道應不應該發生關系了。

反對婚前性行爲可以出自任何原因,我都尊重,但絕對不應該是因爲自我物化。因爲,人最重要的是自己和自己的關系。

插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師

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