爲什麽有些女人明知道是坑還要往裏跳?


關鍵詞:同理心

題主:女

問:一直默默的關注冷愛,每期都看覺得受益匪淺。希望這次可以抽中我,因爲我真的不知道怎麽辦了。

我表姐,長相清秀,87年,161/50kg,獨/處,本科,縣醫院行政人員,家裏三套房,父母都是醫生。

男方,83年,長得著急看上去接近四十歲。身高體重不詳,身材一般,父母在農村,家裏還有兩個姐姐(已婚),高中畢業,做點小生意收入不穩定。

他們2012年相識于一款遊戲。到2014年的時候兩人見面開始戀愛,遭到女方家人的堅決反對,包括我本人也是非常不看好(我已經盡量在客觀描述問題了)。

但我表姐一直沒有戀愛經驗,爲人單純。對于這個初戀她非常執著,也許是遊戲裏面先入爲主的好感讓她忽略了現實問題。

家人的阻擾讓她越來越叛逆,見面期間發生了關系。

我姨媽安排的各種相親均告失敗,她心裏特別難受也只能尊重女兒的選擇,沒有那麽反對他倆了,但前提是男方得過來我們這邊生活。

17年春節男方在我表姐另一套房子住了一段時間就回家了。我表姐鐵了心任何人拿她都沒辦法,我不知道她爲什麽看上這麽一個一無是處的男人。

難道對她好(她自己覺得對她不錯,在我看來真是贻笑大方,連一件像樣的禮物都沒有送過)就可以掩蓋所有的缺點嗎?

就在我們快要接受這個現實的時候,突然得到一個晴天霹雳的消息,我姨夫查到這個男人已婚已育,兩個孩子都已經七八歲了,當時春節他回去是辦離婚手續。

我們都非常憤怒他的隱瞞,我表姐卻輕飄飄的一句“他不曾隱瞞過我,我其實已經知道了。”

現在除了妥協,真的沒有辦法阻止我姐(拉著她爸媽一起)跳入火坑了嗎?跪求冷愛支招!!!

冷愛回複:

首先,你覺得你很迷惑爲什麽會發生這一切,以及爲什麽你姐姐要跳入火坑。可是我和你的看法完全相反,我倒是挺能理解這樣的一個人的。

別說她爸媽了,她不過是你的表姐,你都這樣想要阻止她去過自己想要過的人生,那麽她每天承受的痛苦會有多大呢?

不管你們覺得她是一個怎樣的人,想要過一個怎樣的人生,你需要明白,這是別人的人生,和你沒關系。除非她主動要求你幫忙,否則你無權插手對方的事情。

就以你案例中的描述,你對待她的方式,我就可以想象,你們家庭的每個成員,都是以怎樣一個模式和他人相處的了。

在這樣一個家族當中,每一個人的序位都是混亂的,人跟人之間是沒有邊界的。哪怕她是你的姐姐,你也是可以對她進行審判的。

所以你說“家人的阻擾讓她越來越叛逆”,這是很好理解的,而你就是那種不讓別人做自己的人。

這個問題我認爲其實需要反省的人是你,與其說你想阻止她跳入火坑,不如說你自己就是那個火坑。

其次,和你相同感受的這種著急,我也經曆過。對于別人的婚姻,可能我們都會有自己的看法,但是我們應該尊重別人的選擇。

不管你的姐姐和那個男人結婚之後過得怎樣,那都是她的選擇。

退一萬步講,即使她的選擇真的會讓她跳入火坑,那也得是等到她真的跳進去之後她才知道怎麽爬出來,她才會在後面的人生裏知道如何規避跳入到火坑的風險。

而你們自認爲的好意與阻攔,或許讓她避免了這次跳坑,但是接下來的人生她也許會跳入到更大的坑裏。

總而言之,我覺得你所處的整個家族需要做的功課還多的很,你還是先把注意力放在自己身上吧。

先努力讓自己成爲一個盡可能對事情看待得客觀的人,而不是什麽你所說的“我已經盡量在客觀描述問題了”,現在的你做不到的。

擁有同理心,就是可以盡量地去理解別人,而不是把自己放在一個審判者的位置上。

插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師

本文插畫,任何組織及個人未經“花鎮”許可,不得部分或全部使用